en ida eller sju

PMS. såklart. solklart? SOM EN SOL.

*bildgooglar på sol*

*får upp bild på burrito*

VADÅ BURRITO?
vem vill mig illa?

okej det där var inte en burrito.

ni vet sånahär dagar då man vaknar och är helt säker på att man transformerats till en groda med avhuggna ben under natten? vore det inte då FÖRTRÄFFLIGT om man efter ha gnuggat bort ögonbajset skådar i spegeln något helt fabulous-redo att möta världen typ scarlett johansson i lost in translation?

alltså vaknar jag med benlösgrodakänsla och kör gnuggaögonbajsritual och så skådar jag mänskan i spegeln
ett SVULLET mongo som ser ut att just ha krupit ur snickersmoffargrottan.
AAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAHHH
VAD HAR HÄNT?
nej jag åt INTE buffé igår så jag upprepar vad FAN har hänt?
asså nu kommer väl alla bridget jonesdyrkare som moffar-med-självdistans ladda skjutvapnena och jag vet att jag bryter mot min undermedvetna blogg/dagboksinläggregel jag haft dom senaste 2 åren att inte skriva om tjockisrelaterade ämnen men jag måste fan få säga det här…jag äter så nyttigt att det är sjukt. eller asså inte sjukt, nyttigt så att det är eh nyttigt,inte OJISSES DOM SKREV PÅ AFTONBLADET HÄLSA ATT NÖTTER ÄR NYTTIGT ALLTSÅ KAN JAG MOFFA I MIG 203948239048239 PÅSAR OCH ÄNDÅ VARA NYTTIG RENLEVNADSMÄNNISKA WOHO utan nyttigt.

och som tack för det vaknar jag upp som chewbacca utan hår!
alltså euw? vad har hänt???

“JAA, THE GAME” utbrast jag av glädje över det radion börjat spela.
oh-soo-i-thought.
mary j blige är ungefär som en trettiåring som går in i en scrapbookbutik.
ni vet sånadär 30åringar som spenderar dagarna i ända på stickfik & inte ens har vett nog att hamna i 30årskris.en vanlig människa går in i scrapbookbutiken och tycker oouhhh vad fint, kanske rycker åt sig några kuvert och går hem och låter dom ligga. i låda.
den mysiga (läs småfeta) 30åringen tycker ooohiiw vad fint, går hem (alt. till stickfiket) och ANVÄNDER det.
scrapbooking är verkligen hybris. vem fan vågar smutsa ner alla fina, puttinuttiga svindyra glitterpapper med sina tankar?
vem FAAAAAAAAAAAan vågar göra en wail-over på hate it or love it?
det som gör mig illa berörd är att ALLA älskar mary j. det spelar ingen roll vad man tillhör för sub/ickesubkultur, fett-med-YO, hejjaghandlarkläderpåscala-fjortis, söderbohem, indiecredmänska eller Kulturnisse. man ska ÄLSKA mary j. och detta innerligt. annars är man ju DÖV eller åtminstone dum i huvet. ja, nåt fel måste det vara på mig. för när jag hör mary J fylls jag bara av….. bajs.

jag är inte trångsynt.
en totempåle i vardagsrummet är iaf ett tecken på att man försöker.

så sitter man i soffan. klockan är 20:59. man har jäst lite, kuddarna i soffan har format sig efter hela kroppen och man ba
inväntar prisonbreak

SÅBA
DUUUUUUUUUUUUUDUDUDDUDUDU
(okej, det där var ett misslyckat försök att beskriva min extremt neurotiska ringsignal i text)

-aa de ida?
-HARU TAMPONGER JAG HAR INTE TAMPONGER JAG ÄR PÅVÄG HEM TILL DIG OCH JAG BLÖDER AAAAAAAAAH *gråtpaus* ASSÅ JAG HAR MENS HAR DU TAMPONGER PRISONBREAK BÖRJAR NU KAN JAG FÅ LÅNA EN TAMPONG FÖRRESTEN JAG OCH NATHALIE HAR BÖRJAT PRATA IGEN SHIT ASSÅ DEN HÄR DAGEN
-ok puss.

behöver jag typ tillägga att det var dreggi som inte har femman?

nu är den där könlösa människan utanför mitt fönster igen.
jag är så rädd.

don’t you DARE tänka tanken
vad är det där för efterbliven tjej som skaffar blogg nu
(!!!!!!!!!!!/#)!”(/!)(#) hållkäften jag har bloggat sen jag föddes.
jag har bara flyttat från dendär jävla dillsåsen Blogger.
nya tag, ny vecka om några minutas.
jag har en helt SJUK känsla i min kropp. jag LÄNGTAR tills imorron. jag har aldrig längtat efter måndagar förut, nu känner jag nästan en pirrig längtan och allt detta pga prisonbreak. shit prisonbreak. prisonbreak är det nya livet. prisonbreak är det nya hej och det nya hejdå. ja det är sant. jag och dreggi har slutat säga hej till varandra. vi säger bara prisonbreak! och sen gråter vi lite. aja mer om det sen.

för den som inte hajjat heter jag ida, hej ida.
aja nu ska jag svälja en mutter.